Oggi sono arrivato al lavoro a piedi percorrendo i circa sei km che separano casa mia dall'ufficio. Temperatura e umidità odierne non erano delle migliori per intraprendere un'azione tanto eroica, ma necessitavo di espellere un po' delle tossine accumulate nell'ultimo periodo con la sua alimentazione un po' disordinata, e di una giornata [ieri] all'insegna esclusiva di forte stress emotivo.

L'ora e poco più impiegata per arrivare a destinazione è volata, talmente ero concentrato e ingarbugliato nel groviglio di confuse elucubrazioni. Concetti che riecheggiavano forte, e altri che giungevano a contrastarli creando ancora più guazzabuglio. Al punto di non curarmi affatto delle tediose e copiose gocce di sudore che scivolavano sulla fronte, sul petto e dalle ascelle lungo i fianchi, impregnando la camicia fresca di bucato. Troppo preso dalla quantità smodata di scrupoli circa il liberare o meno tutti quei pensieri attraverso le dita, su questo blog. Scrupoli espulsi assieme alle tossine.

Tra ieri e oggi ho avuto l'ennesima conferma circa il concetto personale di logica, le differenti modalità di comunicazione e le facoltà di raziocinio. So bene di apparire, e forse anche essere presuntuoso; come so che, come dice la mia geme del cuore, che di tutta questa ragione prima o poi ci si stufa, specie quando se ne hanno credenze già belle ricolme. Anche perché di cazzate ne ho commesse talmente a bizzeffe in passato, che una volta pagati i corrispettivi piuttosto salati, ho cercato sempre di non incorrere in altre. 

Comprendo pure che in virtù di queste considerazioni, io possa infastidire chi detesta coloro che si erigono sul pulpito. Ho questa impressione quando tento di comunicare nell'amata, meditata e ponderata forma scritta opinioni che, per quanto errate,  scomode, non condivisibili o incomprensibili, evitino di sfociare nella provocazione fine a se stessa. È una forma di castrazione dura ma necessaria, che alla lunga distanza può ripagare lo sforzo, e mi fa maledire tutte quelle volte che mi sono sentito legittimato ad esternare con violenza tutto quello che mi passava per la capoccia, senza preoccuparmi minimamente di effetti e conseguenze.

Erano periodi che smaniavo nella ricerca isterica e compulsiva della mia ragione, e dell'ovvio torto altrui, senza mai farmi sfiorare dalla possibilità di un dubbio, né mai soffermarmi sui perché. Il problema odierno si presenta invece quando le opinioni pur partendo come tali [paradossale che l'abuso del condizionale non sia mai abbastanza], giungono al mittente tuonanti come sentenze. Ecco che scritto il mio solito, prolisso papiro dal presuntuoso pulpito, ricevo come risposta una scarna riga consistente in: un verbo, un avverbio e un punto. Segue un saluto più un generoso punto esclamativo.

Lì le dita vorrebbero essere liberate a briglia sciolte per liberare tutto quel letame accumulato a causa di un'incomprensione, per via di una svista tra l'altro riconosciuta dall'autore [me, myself and I] e per cui ha chiesto più volte scusa [non lo credevo necessario, ma magari mi sbagliavo], cercando anche di minimizzare e sdrammatizzare l'evento. Invece no; altro giro, altro letame. Mantengo la calma, e accetto il magro premio di consolazione; l'avere cercato, con i miei mezzi, di fornire rassicurazioni circa l'infondatezza di certe interpretazioni elaborate dalla vittima. Allarme intransigenza, semaforo rosso e stop. Definitivo.

Afferri ancora una volta quanto sia inutile soffiare contro i mulini a vento, e soprattutto che il porgere l'altra guancia sarà sì un concetto altamente nobile e cristiano [uh?], ma anche possibile causa di rintronamento post-loop di manrovesci. E che con la ragione dettata dalla mia presunzione non ci faccio granché.

La ripongo sull'inutile scaffale che si trova vicino a quello, anch'esso sempre più  gremito, delle amarezze.

Pur non definendomi scaramantico, mi accade di sfidare il possibile nefasto destino che potrebbe delinearsi non appena faccio qualcosa che non dovrei fare. Esempio: sono sotto di mille euro in banca, eppure striscio il bancomat da Discoteca Laziale perché senza la mmmusica non posso vivere, e dopo pochi giorni mi staccano la luce per morosità. Accadde realmente ciò, del resto. Oppure decido di andare al lavoro con la macchina nonostante l'orario di punta e la pioggia, e mi ritrovo imbutato in una coda che scorre di quattro centimetri e mezzo ogni tre minuti. Ma quest'ultimo caso [e a pensarci bene anche quello precedente] non è una sfida alla scaramanzia, bensì all'ovvietà, al buon senso e all'intelligenza.

C'è una cosa che non faccio quasi mai, ossia ospitare i cosidetti trombamici presso la mia umida grotta. Le ragioni risiedono nel generale senso di disagio che mi comporta... per me l'ospite puzza subito dopo l'eiaculazione, e non amo né essere scortese, né ricorrere all'educazione a tutti i costi pur di non ferire il malcapitato. Una volta accadde che porsi a uno sciagurato le sue scarpe con una mano, mentre con l'altra gli tenevo aperta la porta dell'uscio di casa.

Mesi fa invece, arrivo al dunque, decisi di infrangere questa rigida regola. Il tipo in questione sembrava meritare abbastanza e di fronte a una esplicita richiesta non indugiai nel portarmelo nella tana. La punizione sopraggiunse immediatamente fuori dal buio locale dove avevamo cominciato ad esplorarci e avvinghiarci. Venni prima abbagliato da un lampione, poi dalla visione illuminata e illuminante del soggetto in questione, che improvvisamente parve essersi trasformato da possibile coetaneo vagamente piacente, ad un campionario di borse di coccodrillo stampato in viso. Inoltre sfoggiava un largo sorriso di uno sgargiante giallo canarino. Senza scoraggiarmi troppo decisi che una volta a casa avrei comunque potuto spegnere le luci e accendere la fantasia. 

Il soggetto però decise di rendermi il compito più arduo del previsto, e durante il tragitto verso il luogo del delitto, mi sottopose ad un  questionario fin troppo impegnativo per una piccola e stolta mente che generava un unico e ripetuto input; fuck, fuck, fuck. All'epoca lavoravo ancora per la grande azienda, e dopo avere risposto al quesito occupazionale, costui cominciò a sbrodolarmi addosso le sue lodi, comunicandomi  quanto mi reputasse fortunato e quanto mi invidiasse. Glissai e gli rigirai il quesito medesimo: ar momento so' disoccupato, però m'arrangio co'n po' de lavoretti... naa palazzina 'ndo' sto so' tutti vecchietti e je faccio 'e commissioni, a quarcuno je pulisco casa e loro me danno quarcosa... E fin qui tutto ok; figurarsi se per una mera trombata spiccia, potesse interessarmi il posizionamento di quel cazzo e di quel culo nella scala sociale. Cercai anzi di fargli capire che in fondo fosse in qualche modo anch'egli fortunato. Tutto ciò mentre pensavo che in fondo, grazie a un po' di buio e soprattutto a tanta immaginazione, avrei fatto sesso con un giovane Robert De Niro o, volando più basso, con il sosia bruttarello di Nicola Savino.

Ma costui incalzò ulteriormente sull'argomento vecchietti della palazzina che me vojono un zacco de bbene e che, penza, ar mi' compleanno m'hanno regalato 'a machina da cuscire... perchè loro sanno che a me piasce tanto cusci'. A quelle parole Robert De Niro si trasformò in Leopoldo Mastelloni, e Nicola Savino in Cristiano Malgioglio. L'istinto immediato sarebbe stato quello di prenderlo a sonori schiaffoni per poi, con un braccio serrato intorno al suo collo, grattugiargli la capa su un muro per farci un po' di segatura.

Mantenni invece un mirabile contegno, nonostante una visibile crepa attraversasse il mio viso [giungendo, la sentivo, fin sul cuore], e decisi prima che cominciasse a sciorinarmi quanti vestitini avesse cucito per la sua ricca collezione di Barbie, di buttare la conversazione in vacca, parlando di quanto avevamo inter-rotto pochi minuti prima. Purtroppo durante le grandi manovre, la fantasia venne disturbata da frequenti interferenze. Era un po' come ascoltare Mozart con inserti di Sbucciami, frutto fresco tuo sarò. Tutto quell'altalenarsi di emozioni che ora sì crescevano, ma  che poi improvvisamente si sgonfiavano innervosirono oltremodo la sartina tartarugosa, al punto che ella recuperò le sue scarpette e la mia porta da sé, con le sue sante manine.

Rimasi nel letto con il terrore di addormentarmi. Con la certezza che qualora lo avessi fatto, mi sarei con ogni probabilità consegnato a oniriche visioni, come quella di mille malgioglie ricamanti il mio culo a zig zag.