Inutile precisare quanto mi senta disorientato, spolpato, degenerato e rintronato da quanto sto vivendo. E vivendo è un parolone. Resto comunque interdetto da questa mia idea di logica, così lontana da quella che comunemente viene definita logica più... logica, appunto. Mi ritrovo inghiottito, consapevole e tutto sommato sereno, da un meccanismo simile a quello di un tritacarne. E visto che qui di carne da tritare ce n'è abbastanza da sfamare una piscina di piraña assatanati, troppo costoro dovranno sudare prima di trasformarmi in un hamburger indigesto. Spero. Dico spero perché primo, sono un presuntuoso e secondo, non sempre mi rivelo cosciente dei miei mezzi e limiti. O meglio; ne sono cosciente, ma sticazzi. Confido nell'immensità di culo che non mi è mai mancato. Sebbene non si direbbe a guardarmelo.

In questo nuovo posto non posso nemmeno controllare l'email. Questo perchè, mi informano, l'obiettivo dell'azienda che mi ha voluto momentaneamente nelle sue file, è quello di farmi macinare come un mulino, diomugnaio. I responsabili blaterano come ossessi di bilanci e target, cercando di rendermi partecipe del loro entusiasmo. Mi adeguo mostrandomi intrappolato nella loro ragnatela di numeri e strategie. La colossale azienda, mi comunicano, esige di chiudere l'anno commerciale con un fatturato da paura, a spese di un misero pezzetto di esistenza dell'annoiata plebaglia, scelta e selezionata.

Però, le alte sfere invisibili di questa putente azienda, dimenano per aria un osso di straordinari, più una bistecca ricca di sesti giorni lavorativi. Ovviamente io, randagio e disperato, mi elevo in posizione eretta, scondinzolante come un barboncino da circo.

Giunto al quinto giorno lavorativo, in questa pazzesca azienda, ho già disintegrato quel residuo di parvenza di attività sociale, creativa e sessuale che possedevo. E pensare che mi sono motivato a tutto ciò illudendomi di poter bighellonare fino a tardi, con questi turni alla scordati che esisti. Dopo otto ore davanti ad un monitor e un miliardo di click, la sera mi riesce solo di crollare sul divano, completamente vestito. Quindi mi sveglio in tempo per non morire assiderato [accendere il riscaldamento? tzè], tipo alle tre o alle quattro di notte, con la tele a palla su una qualche televendita. Due o tre notti fa mi son ridestato su quella delle cento canzoni italiane più belle di tutte i tempi. Ero lì, quasi a metà del muoriveglia, più sul muori che sul veglia, e odo; un cuore matto che ti ama ancora... e vabbe'. Poi; lasciatemi cantare con la chitarra in mano... e mph... vabbe'. Ma su un gatto giallo con gli occhi blu... e no, qui si esagera.

Mi trascino tra conati di vomito, duro e tinco [e profumato] come un totano findus, spargendo i miei veli lungo il percorso verso il gelido talamo. Tonf... Quando sono pronto, ma non del tutto, per mollare giù le zampe dal letto, è nuovamente tempo di salire sull'auto. Obiettivo: l'obiettivo della importantissima azienda. Uguale: un osso e una bistecca. Gnam.

Mi sorprendo di come io riesca a sguazzare in questa situazione che, me ne rendo conto mentre ne scrivo, può risultare un tantinello triste e squallida. Ma ho la fortuna di subire il fascino di tutto ciò che è vagamente squallido [esclusi gli ex, ché leggono e poi si offendono]. E alla fine questa qui, è una passeggiata.

Mi sono tanto lamentato, dove stavo prima, che questa piove come una punizione divina. Ché io sono uno dal forte senso della giustizia. Tutto quello che ne sta scaturendo, ansia, debilitazione fisica, appiattimento emotivo, è pura adrenalina per me. Infatti nell'open space di questa grande azienda, rido e sparo minchiate tutto il tempo. I pochi colleghi coi quali sto legando, sono fuori come dei citofoni oppure si fanno endovene di canfora. Gli altri invece mi evitano o mi scrutano inquietati, tenendosi a debita distanza. Tra essi ci sono anche il mio fidanzato ed il mio amante...

Succede spesso che quando arrivo in un nuovo posto, trovi solo un fidanzato. Ma this time ho deciso di abbattere definitivamente ogni ideale di fedeltà. Quindi: il biondino è per l'amore, mentre il roscio è per il sesso a sangue a go-go. Peccato che, come al solito, loro non lo sappiano. Peccato per loro, ovvio.

A parte il lavoro e il dormire, trangugio ettolitri di caffè e mangio poco e ad orari sballati. Riscoprendo con sorpresa che se non si mangia, si dimagrisce. Ma soprattutto passo il tempo ad osservare incuriosito ciò che a me pare follia, in questo microcosmo dentro il quale mi sono catapultato. Un campionario umano affascinante. Di cui, a contrario dell'ultimo precedente, non farò certo in tempo a stancarmi. Ché qui i casi sono due: o mi usano & gettano, oppure… boh, non ricordo.