Codesto blog, negli ultimi tempi più che mai, ha funto da sputacchiera, vomitatoio e cacatoio.

Ma giusto un’ultima precisazione, poi cercherò [e lo prometto principalmente a me stesso] di mollare la presa e non restare appeso a rami secchi.

Il post che precede questo, è stato scritto con riserva di pubblicazione. Mi sono affrettato perciò a farlo, poiché sapevo che una volta fatto click, non sarei più tornato indietro. Una persona, in particolare, alla quale il post è mirato, quando seppe che scrivevo di me in un blog, si mostrò sbrodolante di emozione. Disse tutto enfatico così potrò leggere di te, sapere ciò che ti accade, come stai… sarà come essere con te.

Ricordo che nel cuore di una notte di mesi fa, ricevetti un suo sms, nel quale si riferiva palesemente a un mio post. Mi rigirai nel letto, accoccolandomi a un sogno che quasi rischiava di non rivelarsi tale. Il resto è storia attuale. Qualora mi leggesse, sono certo che capirà. La fiducia per il suo acume è rimasta intatta.

Adesso basta. Slam. Chiudo tutto alle mie spalle. Ma senza mandate, o tantomeno gettare la chiave. Nulla per me è definitivo. Le certezze servono solo a dare dei contorni al presente. Per quanto non sarò mai uno con lo sguardo volto solo in avanti. Voglio anzi sperare di riprendere in mano certi libri, solo per scoprirvi un’altra storia. Per cogliervi significati che non ero stato in grado di decifrare.

Con calma metto ordine tra e negli scomparti.

Intanto ballo.

.

Vero è che sono un grande e grosso rompicoglioni. Però mi credo capace di ammettere i miei errori. Senza che ciò giustifichi il commetterne altri. Specie gli stessi. Anzi; ottenere comprensione e indulgenza, mi ha spronato ad analizzare e rivedere, anche radicalmente, le ragioni delle mie mancanze o esuberanze. Vedere qualcuno subire gli effetti delle mie cazzate, mi ha sensibilizzato nel desistere dal commetterne altre. Meno che mai, ribadisco, le stesse. Arrivato ad un certo punto, con quell’odore costante di terra bruciata sotto al naso, ho cercato di spostare tutta quella perseveranza su un altro obbiettivo. Opposto.

Non credo sia tanto una questione di intelligenza, modestamente parlando. Nel mio caso si tratta di una spiccata sensibilità. Alé, l’ho detto. E ‘fanculo a chi ridacchia. Che poi uno c’ha l’idea della persona ipersensibile uguale a persona che, esempio, piange come un rubinetto quando un passerotto si spiaccica sul parabrezza della propria auto in corsa. Oppure vedendo l'ennesimo servizio sulla morte di Ledidì. Maddeché. Io mi commuovo, e tanto, quando assisto [persino in un film o in un libro; figurarsi quando sono coinvolto direttamente] a quel miracolo che è la comprensione tra esseri umani. Quando chiedere scusa o perdono non è un pass-partout per ulteriori sbagli, bensì il risultato di uno scambio che conduce ad una acquisita consapevolezza di sé e di chi si ha davanti. O dietro, a seconda dei casi. Insomma; quando ci si sorprende e si gode del non sentirsi soli.

Coltivare rapporti e affetti viscerali, nudi e crudi costa assai fatica e impegno. Succede anche che non mi ci senta all’altezza, quando per naturale esigenza mi isolo. Quando voglio sentirmi solo a tutti i costi, poi, mi macero nei sensi di colpa. Ecco pure perchè scelgo di fare a meno di chi non mi dà e non mi chiede nulla. O mi dà ciò che non desidero e di cui non ho bisogno. Soprattutto dopo anni spesi vanamente a cercare l’incastro giusto con persone che insistono nel mostrarsi, o ad apparirmi, come mosaici dai contorni incerti; come puzzles dai disegni astratti e confusi.

Le parole hanno un peso specifico, per me. Esperienza e sensibilità mi hanno insegnato a dosarle, senza abusarne al punto che divenissero pericolose come oggetti contundenti scagliati nel vuoto. Le parole sono armi pericolose, se utilizzate come veicolo espresso di  emozioni puramente estemporanee e capricciose. Infatti sto tuttora imparando a gestire la mia irascibilità. Dopo avere dato, pienamente consapevole e recidivo, libero sfogo ad essa. Incurante degli inevitabili danni, una volta cessato l’uragano. E infatti credo anche di avere da tempo imparato a non ricorrere più a frasi sature e caricate di una sentita e leziosa enfasi, pronta a fare puff. Come una graziosa e stupida bolla di sapone.

Sto cercando di essere onesto, ma non ci riesco sempre, porcoddue. Incappo anch’io in tentazioni facili e meschine. I giochetti e le idiozie da stupido immaturo. Ma le parole, quelle sì, ci provo almeno a dosarle sapientemente. In maniera forse fin troppo subdola, talvolta. Come un’arma che mi fa sentire forte e sprezzante di ogni pericolo. Come un’arma che non ha pietà alcuna di chi abusa della stessa, quando mitraglia all’impazzata su chicchessia. So cosa significhi farlo e subirlo.

Piuttosto arrivo a preferire il silenzio; l’arma più infallibile tra tutte. Distrugge lentamente e in maniera più indolore. Non c’è parola che possa qualcosa contro il silenzio. Al silenzio imposto, intramezzato da frasi vuote e circostanziali tipiche di chi vive protetto nell’ombra, puoi rispondere solo con ulteriore silenzio. Da un certo punto, s’ intende. Altrimenti sei uno che resta lì a dire bla bla bla ad un qualcosa/qualcuno a cui continui a credere solo tu. Qualcosa/qualcuno per cui lotti in solitudine.

Dubito sovente di quanto sia utile tutta questa mia inflessibilità. Me lo chiedo anche di fronte agli slanci inediti di cui sono talvolta destinatario. È indubbio che mi piacciano, mi lusinghino, mi tentino. Ma non ci casco. Trovo forza nel pensare all’amore, quello di senso più letterario che letterale, come ad un complesso ed appassionante giocattolo inventato e costruito dall’uomo. Talvolta più tossico e pericoloso di quelli Made in China.

p.s.: e poi io dico sempre... cazzate ed errori li fanno proprio tutti; escuchate 'sta perla qua sotto, donatami da quella lobotomica spaziale della monacabastarda, e indovinate un po' chi ne fu fautore.

artist : Sibilla - song : Sud Africa