Me ne sono reso conto stamane, mentre percorrevo il tragitto del solito tram negentien. Nemici numeri uno a pari merito, come in tutti i forzosi luoghi di assembramento, sono rispetto e logica. La mia ormai biennale esperienza sui mezzi capitolini ha di certo messo a dura prova entrambi. Tento perciò, ogni mattina, di dimenticarli sul tavolino del salotto. Ma quando torno indietro trafelato, è sempre e solo pel cellulare o pel portafogli. E già qui dovrei nutrire seri dubbi sul mio personale concetto di logica, ma come ho già ampiamente premesso fa troppo caldo. Nessuna pretesa di apparire particolarmente logico, men che mai intelligente, nel viaggiare con la testa incastrata fuori dal finestrino a ghigliottina…

E comunque logica e rispetto non vanno mai di pari passo. Nei mesi invernali mi è successo di invitare,  e gentilmente, un uomo a non piantarmi i puntuti gomiti sui molli fianchi. Poi la testa dell’uomo si è magicamente trasformata in una palla da bowling, considerata la posizione delle mie dita sul suo viso. Se ti parlo e non mi ascolti, potresti essere tranquillamente una palla da bowling, o no? E ancora; ho chiesto, prima  gentilmente poi più rudemente, ad una florida signora di non usarmi come parete di appoggio per le sue tre tonnellate e mezzo. Ma improvvisamente mi sono rivelato agli occhi di tutti per quello che sono: uno shporco e laido palpeggiatore. Mi si indichi dove sia la logica in un dito che fa la mano morta.

Poi uno viaggia sui mezzi gajardi daa capitale, ed il culmine de le plaisir lo raggiunge con le pubblicità autoreferenziali dell'azienda, in bella mostra all’interno delle vetture stesse. Tutte belle schizzate di sangue, con frammenti freschi ed essiccati di non identificabili materiali organici. Peccato che, cazzo, non si trovino, come direbbe giorgio cespuglio, on the internets. Ma sarà mia preciso impegno fotografarle e postarle qua sotto. Ci lascio il loro spazio qui sotto, ci lascio.

E comunque, considerata l’espansa preoccupazione (mortavoli vostri...) circa una mia possibile, sebbene momentanea, defezione dal blog, causa impegni (ahahah) lavorativi (arìahahah), ho deciso che con l’estate il mio blog sarà come l’inserto estivo di tivvùsorrisiecanzoni. Superteleditoneeee... Solo argomenti frivoli e leggeri. Con tutto questo grasso in testa e coi miei trascorsi di piccola ghei carràmbolata e rettoriana, sarà naturale come prendere a sassate sulle clavicole le vecchiette che chiedono di cedere loro il posto. Se poi nessuno noterà la differenza può sempre andare a farsi fare in culo. E intendo nell’univoco senso figurato del termine. Punto.

Passerà il freddo / E la spiaggia lentamente si colorerà / La radio e i giornali / E  una musica banale si diffonderà…
Tornerà un altro inverno / Cadranno mille pètali di rose / La neve coprirà tutte le cose / E forse un po' di pace tornerà…

Rientro a Roma in serata inoltrata. Mentre scarico pacchi e paccottiglie, la brezza che tanto mi è mancata, accarezzandomi lenisce alcuni pensieri pesanti degli ultimi giorni. Pesanti tipo l’impepata di cozze come dessert.

Venerdì sera avevo affrontato il viaggio con la sorella tenera e sfigata della mia mamma di acciaio. Una donna provata dalle intemperie esistenziali. Un marito adultero e menefreghista cacciato da casa dopo appena 35 anni. Un figlio con problemi di tossicodipendenza, ed infine (evviva) nipote adolescente ed anoressica figlia dell'altra figlia con relativo matrimonio fallito alle spalle. Alè.

L’auto percorre la dissestata strada che attraversa prima le rilassate colline dell’alto Lazio, poi i verdi, rigogliosi, a tratti cupi Appennini di Toscana, Umbria, Marche e Romagna. La macchina sobbalza violentemente sulle buche, le sospensioni gridano vendetta, le ruote assecondano le copiose deviazioni che prolungano inaspettatamente il viaggio. La zia sciorina piagnucolante il suo ricco campionario di disgrazie; è troppo dimessa e sommessa per gridarlo. Ogni tanto è costretta a una pausa, tanto è soffocata da lacrime strozzate. Guardandola provo un’infinita tenerezza... poi ridirigo lo sguardo all’asfalto impervio. L’imbarazzato silenzio è una risposta degna, penso. Sempre più degna di risate a stento domate, ma invocate dai suoi strafalcioni disseminati tra i vari lai. Soprattutto mi fa ridere come l' ex marito, quando citato nei vari racconti, venga senza esclusioni apostrofato come quello stronzo/quel beccamorto de ttu’ zzio. Ex zzio, penso ogni volta, senza esclusioni. Ma come in ogni storia è previsto un lieto fine, salvo che non si venga travolti da un TIR, o che non si schizzi, causa buche, giù per qualche scarpata. Poche ore soltanto, e la zia sfigata sarà dalla sua idrolatata e fortunata sorella: quella che ha condotto la sua vita come una bersagliera, domando le avversità in funzione dei propri obbiettivi. Fortuna, sfortuna. Concetti molto, molto, troppo personali. Penso.

Giunti sulla soglia di casa, invito la zia ad attendere fuori dalla porta. La mamma è già in camicia da notte, ma l’istinto (vedi ansia + sonno leggero) l'ha tenuta per tutta l'attesa in allerta. Ed il suo sorriso gioioso e un po’ stropicciato mi accoglie non appena spinta la porta in avanti. Frettolosamente la richiudo alle mie spalle, per poi invitarla a riaprirla, ché ho lasciato un pacco pesante fuori. Fortuna che le zie tenere e sfigate rendono certe gaffes sopportabili e dimenticabili. La mamma sobbalza e le sisters si abbracciano con moderato slancio. Piano con l’affetto, insomma,  come tradizione familiare insegna. Che siano stordite di contentezza lo si capirà dal fitto chiacchiericcio che si protrarrà, poi saprò, lungo l’intera nottata. Le due zùrels (Lunafragola©) passeranno le quasi tre ricche giornate successive, a sfornare torte, conigli e ricordi. Tra qualche lacrima e molti, molti, troppi litri di caffè. La moka urlava pietà. Improvvisamente penso che la nostalgia è malattia genetica. Sento la mamma d’acciaio affermare che ancora non è pronta per tornare a Roma, in quella casa, dove lei non c’è più. Vedere quella porta, varcarla ed essere assalita dallo struggente silenzio dei ricordi.

Per fortuna anche l’ironia è malattia genetica. Il barcollante babbo devastato da pluriictus, ne sa qualcosa. Lui mangia, dalla notte dei tempi, una mela a fine pasto. Che sbuccia con cura anche allo stato odierno, benché non possegga più la manualità di un tempo. La zia rimarca l'abitudinaria questione; il babbo risponde col detto popolare (mai sentito?) che recita una mela al giorno leva il medico di torno. Mia madre butta lì, smargiassa, cinica e laconica, un infatti… Quell' infatti...  rischierà di farmi vaporizzare sul tavolo l’ennesimo caffè della giornata. Anche la permalosità è malattia genetica. Il babbo si stizzisce e controbatte con un non vi auguro che capiti anche a voi. Ed ecco che l’acciaio si trasforma in burro, con la moglie infermiera che lo rassicura sullo spirito giocoso della battuta(ccia). Fortunatamente il babbo ha la memoria lunga come le gambe di Rita Pavone. Il tutto viene quindi stemperato tra partite a carte, risate, ulteriori lacrimucce e caffè, caffè e caffè. Troppi caffè. Esistesse un tribunale per lo sfruttamento delle moke, sarebbero dietro le sbarre, quelle due criminali dall’occhio costantemente umettato...